Победные козы…
Во всем была виновата моя соседка, которая ранним утром 9 мая нажимала на кнопку квартирного звонка до тех пор, пока не разбудила все мое семейство. Сонная, с трудом ориентирующаяся в пространстве, я открыла дверь и меня чуть не снесло волной активности и жаждой деятельности.
Я прошлепала за соседкой на кухню:
- Ну? Чего так рано?
Она насыпала сахар на стол, рядом с чашкой чая, и выдала:
- А давай купим козу.
Сказать, что я была удивлена – это ничего не сказать.
- Зачем мне коза?
- Понимаешь, вы сейчас на дачу на лето переедете, а коза дойная – молочко будет деткам.
На волшебном слове «дети» я проснулась окончательно и мы стали планировать доставку козы. В процессе переговоров выяснилось, что корысть соседки была в том, чтобы купить себе козу с козленком. Вопрос доставки она решила за счет нашей девяточки, мол, вы же себе козу купите – вот и мне заодно привезете.
Когда мой муж за чашкой утреннего чая узнал, что в салон ВАЗ 2109 планируется запихнуть двух коз и козленка, он категорически отказался: «Нет, я в этом сумасшествии не участвую». Но тут мы уже вдвоем расписали пользу козьего молока для наших детишек, и судьба коз была решена. Мы поехали за ними.
Всю дорогу муж нервно барабанил пальцами по рулю:
- Я не представляю – тут нас трое, куда еще трех коз засунуть?
- Не боись, козленка я возьму на руки, - утешала с переднего сиденья соседка.
- Я прошу прощения, а мне сидеть между двух животных? - ужаснулась я с заднего.
Оказалось все не так страшно. Козы вполне спокойно восприняли и нас, и транспорт; маленький козленок мне даже понравился.
Пока соседка с хозяйкой уговаривали скотину, муж не выдержал и применил насильственные методы, запихнув на заднее сиденье двух коз и закрыв козленка в багажнике: «Так, времени мало, грузитесь и поехали». Я успела занять место рядом с водителем, предоставив соседке, как знатоку коз, разбираться с ними на заднем. Она устроилась очень неплохо, обняв руками сидящих по бокам копытных: «Поехали!»
Первый километр прошел без эксцессов – козы наблюдали за происходящим. Потом им это стало надоедать, и они постарались устроиться с большим комфортом. Одна стала сунуть морду между передних сидений и пытаться зажевать рукав куртки водителя.
- Убери от меня это жвачное, оно меня отвлекает!
Голос с заднего сиденья уточнил:
- Козы – не жвачные.
- А почему? Они разве не родственники коров? – засомневалась я.
Муж пнул локтем мохнатую морду и возмутился:
- Вы еще будете их классифицировать! Сейчас на своих козах обе поскачете.
Я с опаской попыталась отвернуть козу, но она упорно лезла вперед. Посчитав, что она в двух шагах к свободе – наверное, понравился вид через лобовое стекло, - коза поставила первое копыто на ручник. Мой супруг нецензурно выругался. Коза не поняла. И в этот момент выяснилось, что дорога перекрыта, и мы застряли.
Водители и пассажиры из рядом стоящих авто с интересом косились на нашу компанию. Мы попытались принять независимый безразличный вид, демонстрируя, что кататься с козами в девятке – это просто модный тренд.
- В чем дело, - поинтересовалась соседка.
- А кто его знает, стоим пока. Главное, чтобы на ГИБДД не нарваться, но я чую – они где-то рядом, - супруг постарался расслабиться.
И тут раздались выстрелы. Козы дернулись, мы тоже. У меня на глаза навернулись слезы, почему-то мне показалось, что начался конец света. Коза на заднем сиденье стала блеять мерзким громким голосом, от которого хотелось выскочить из машины и бежать, куда глаза глядят.
- Что там такое? – у соседки сзади из-за коз был плохой обзор.
- Это? Это салют, - дошло до супруга, - День победы, как-никак.
На небе расцветали диковинные цветы. Козы притихли, тоже зачарованные зрелищем. Все время, пока мы стояли, они больше не пошевелились и остаток дороги вели себя тихо-тихо.
Когда мы привезли их и выпустили на свежий воздух, мой муж облегченно вздохнул и объявил:
- Позитивненько съездили – салют посмотрели… Только, девочки, салон чистите вы сами – в качестве компенсации причиненного мне морального ущерба.
Ольга
Комментарии
Друг попросил забрать его из кафэ и я поехал за ним. Пока ждал его выхода, то увидел картину. СЕМЬ человек садилось в обычный универсал-такси. Сели все кроме одного, ну совсем места больше не было. Водитель спокойно открыл багажник и седьмой согнувшись лег туда. Когда пришел друг, то застал меня смеющимся во весь голос...через минуту смеялись вместе...